[VICCEK] Blagues


#1

Nevetni mindenki szeret, így ide jöhetnek a viccek, képek, videók, alkalmazások amelyek mosolyt csaltak az arcodra, vagy éppen könnyezve. vörös fejjel, ordítva csapkodtad az asztalt. Találtál valami igazán agyzsibbasztó poént, mely akkora favicc hogy az már reccsen is, és Rozika néni örömmel vágja bele a tűzbe? Oszd meg itt, hagy fárasszunk mi is másokat :smiley:
Sok a fiatal és nem ismerik a régi nagy poénokat, nevettetőket? Okítsd az ifjú tagokat!
Annyit kérnék, hogy a Twitch Klippeket, FanArt-okat ne ide osszátok, mert ezeknek van külön topic-ja. Valamint, a Trollfocit idézve, ha nem érted a poént kérlek hagyd el a topic-ot :wink: :smiley:
Hajrá! Hagy égjen ki az a viccrelé :smiley: Pacsi


Vicces képek (-60 fok)
Újabb hőstől búcsúzunk
#2
  • Tudjátok mi a női programozó rémálma?
  • ???
  • A végtelen ciklus…

#3

Papírkutyák :joy:: > Klikk <


#4

Egy igazi klasszikus


#5

Az egész Monty Python az :smiley:


#6

Az bizony,imádom őket :smiley:


#7

Amikor elsős voltam az egyetemen és az algoritmusokkal foglalkozunk akkor a Prog1 tanárnak volt egy visszatérő vicce a témához.

Holtan találnak egy programozót a fürdőszobájában ezért a rendőrség nyomozni kezd.
A halál helyszínén csak a meztelen programozót és rengeteg üres shamponos flakont találnak. Mivel nincs semmilyen más nyomuk amin elindulhatnának elkezdik megvizsgálni a shamponos flakonokat amikor az egyiküknek feltűnik a hátulján található leírás.
Használati utasítás:
Vizezze be a haját
Tegyen rá egy kevés shampont
Dörzsölje bele a hajába
Öblítse le
Ismételje

Ha valaki nem értené akkor végtelen ciklusról lenne szó benne.


#8

A programozót elküldi a felesége a boltba:

  • Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
    Hazajön a férj tíz margarinnal.
  • Volt tojás!

#9
  • Mit csinálnak a várvédők szabad idejükben?
  • ???
  • Elfoglalják magukat…

#10

Szia! Kölcsön tudnál adni 1000 Ft-ot?
Adok 1024-et, hogy kerek legyen.


#11

Minden nagyi:
Fiacskám, átlépek a szomszédba 5 percre, fél óránként kavargasd meg a levest!


#12
  • Jó napot, maga a tánctanár?
  • A f*szt! Én az illemtanár vagyok!

#13

Öreg Józsi bácsi mesélgeti a fiatalkori élményeit az unokáinak:

  • Gyerekek képzeljétek el, amikor a hegyekben voltam katonaszolgálaton, megtörtént velem, hogy el küldtek tüzifát szedni, és egy fa mögül rám támadt egy medve! Annyira megijedtem… hát én beszartam.
  • Meg is értjük Józsi bácsi… abban a szituációban nem csoda.
  • De én nem akkor… hanem most. Most szartam be.

#14

Aki másnak vermet ás, az a stackpointer.


#15
  • Hogy nevet a programozó?
  • if if if

#16

Két ördög találkozik a Pokolban. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:

  • Miért vagy szomorú?
  • Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
  • Miféle gondokat?
  • Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
    :sweat_smile:

#17

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

  • Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
    A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
  • Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
    A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
    Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
  • Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
    A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
  • Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
    A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
    Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
    Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
    vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
  • Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
  • Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked …
    A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
    A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
  • Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
    A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
  • Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
    A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
  • Pap, kérlek, légy jó, és …
    A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
  • Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
    A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza.
    A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
  • Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
  • Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
    A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
    feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
  • Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
  • Rendben van, pap … érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
    A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Szép napot! :smiley:


#18
  • Hogy hívják Herkules feleségét?
  • ???
  • Fraukules…

#19

-Miért temetik a halott indiánt a hegyoldalba?
-???
-Mert ott van a temető


#20